Классификация Раз.

Прошу никого не принимать сие на свой счёт.



Человек может быть:



1) кросафчегъ;

2) учаснегъ;

3) мудагъ.



Пример кросафчега - Торек М.

Пример учаснега - бер.

Пример мудагъ'а - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Лучшая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

---

Чем дальше в лес, тем больше я убеждаюсь в том, что:



1) мой дневник срочно и обязательно надо убить путём удаления, ибо я ничтожна и не могу написать гениальный креатив,



2) те люди, сравнение с которыми вызывает у меня мысль номер один, говорят то же самое или около того.



что бы это значило.



А вот кого уж точно надо убить, так это Гришу. Он мало того, что такой умный, что просто здохнуть можно. Он ещё и всё знает! Он прочитал ФСЁ и ФСЕХ. Порядочному обывателю под страхом смерти запрещено разговаривать с Гришей, потому что он очень любит на досуге отформатировать кому-нибудь мозги. Его хлебом не корми, дай поживиться обывательским беззащитным разумом.

Кто всё-таки не испугался Гришу, прошу проследовать на его ЖЖ :

http://gest.livejournal.com

---

Про лузеров.

Лузеры - это хорошо.

---

Про то, что мы должны выучить наизусть и говорить.

Мантры.



1. Не надо много думать

- употреблять всегда. В особенности, общаясь с мужчинами.



2. Не надо относиться к ним слишком серьёзно

- употреблять перед, во время и после любых взаимодействий с мужчинами.



3. Хорошо, что нам повезло и мы не родились в Америке / Афганистане / чуме / Эфиопии / Грозном / с фамилией "Рабинович"... (см. http://www.diary.ru/~crazyKenny/?co...postid=10078634)

- употреблять, когда не везёт.



4. Неудачи - это положительный опыт

- см. выше.



5. Их всех обязательно надо убить

- употреблять, когда 1 и 2 не подействовали и дошло до 3 и 4, но и они не помогли.

---

Про 4

Сегодня впервые в жизни этого дневника была мною замечена занимательная статистическая цифирь: 4444 просмотра, 44 в день. Занятно. Вот думаю, к чему такое бывает. Наверное, к свадьбе. И надеюсь, что не к моей. Лучше пусть оно к свадьбе Картмана, потому что он весьма жаждет наступления этого события, а я наоборот боюсь свадьбы как огня.

---

-

ПРИЗЫВ.

Не, не пугайтесь, я не про весенний призыв.



Дело в том, что у меня кризис самоидентификации. Всвязи с чем мне срочно нужен новый аватар, отражающий мою сущность. Что это должно быть - неизвестно в принципе. Поэтому ко всем, кто это читает, обращаюсь с просьбою: посоветуйте глупому Кенни, что бы такое ему в этом смысле изобразить. Чтобы оно было не дурацкое, а концептуальное и красивое.



выдвигать предложения - там ------------------->

---

Про то, какие странные галлюцинации бывают у Сумасшедшего Кенни.

Вот этот стих сочинился мне года два назад. Сам. Сижу я как-то, ем печенье. И вдруг - оно пришло мне в голову. Поэтому прошу не винить за корявость, тем более, что я в жизни не умела сочинять нормальных стихов.

стих

Улетая, я вижу,

Как шагает по трупам

Тот, кто так и не понял

Судьбы назначенья.

Он в толпе потерял

Свою тёмную душу,

Подарив напоследок

Моей избавленье.



Он на крыше сидит,

Истекая слезами.

Он один на земле,

Против всех и над всеми.

Полетели со мною,

Чёрный ворон в изгнанье,

Ты убил - я прощаю,

Крылья - тяжкое бремя.



Кошмарр!!! Это всё слишком Готишно. Зато концептуально.

---

Про астрал. По просьбам трудящихся, охочих до трансце(н?)дентного.

1) Значится так. Мальчики и девочки!! Чтобы ходить в астрал, надо, чтобы Мозги были настроены на четвёртое измерение. Также надо, чтобы Мозги были готовы к неожиданным вещам, возможно, не самым приятным вещам. И пуще всего надо не бояться. Ежели бояться, ни черта не выйдет.



2) Астрал - это штука, повязанная на эмоциях. Проще говоря, эмоциональный план человечка. Поэтому если у вас получится выйти в астрал, то всё, чего вы захотите, будет исполняться. Достаточно пожелать - хочу летать - и полетите. Вопрос в том, как далеко вы сможете залететь, простите за каламбур. Это уже зависит от вашей силы (экспы). Если вы попадёте в астрал и будете бояться, то мир, увиденный вами, испугает вас ещё больше и вы оттуда нафиг вывалитесь обратно в реальность.



3) В астрале помимо вас, мальчики и девочки, тусуются также всякие прочие тварюшки. Если они проявят поползновения на вас напасть, выпить из вас душу и т.п., надо дать им отпор и показать, кто в доме хозяин. Для этого, идя в астрал, придумайте себе оружие, чтоб оно вам нравилось и было удобно всех мочить.



4) Мальчики и девочки. Если у вас нету или мало экспы, в астрал вам попасть будет сложно. Скорей всего, не получицца. Поэтому надо зарабатывать экспу. Надо иметь сильную силу. Типа, шоб эфирка была большая и красивая. Про то, как сделать, шоб эфирка (жизненная сила) (я упрощаю) была большая и красивая, написаны горы макулатуры и прочей дельной литературы. А также напечатаны на хтмл горы сайтов.



5) И вот решили вы, что вам туда НАДО. Намерение должно быть дюже сильным, а то не получицца. Тады ложитесь на кроватку, чтоб хребет был ровный как бревно. Или исхитряетесь сесть в волшебную позу лотоса, но это весьма непросто при нашем сидячем образе жизни и нетренированных конечностях. И превращаетесь в бревно. Вы должны почувствовать себя бревном. А когда почувствуете себя бревном, вы должны вообще перестать себя как-либо чувствовать.



6) Можете предварительно врубить специальный музон. Его пишут чуваки-психиаторы, которые хотят, чтобы у пациентов Кащенки всё стало ещё хуже, чем было до попадания в стены этого заведения. Прога называется Hemy Sync, другая такая же - Brane Wave Generator, скачать в Яндексе. Мне в лом её выкладывать, хахаха. И существуют сборники музона для этого генератора. Прога берёт сэмпл и запускает его вам в уши на каких-то нечеловеческих частотах, в результате чего ваш мозг а) расплавится; б) обретёт нужную направленность и прорвётся в трансце(н?)дентное. А ещё есть Астральная катапульта, это - прога для гипнотизирования ни о чём не подозревающего юзера, пока он спит и видит сны. Если вы в комнате одни и с компьютером, то это самое оно.



7) Вот. И как будто вас нету, точней, вашего бренного тела. А потом надо, чтобы не стало и ваших мыслей. Это называется - остановить внутренний диалог, ака трёп с самим собой по поводу и без повода. Чтобы Мозг был ясен и чист, как стёклышко. Чтобы тишина.



8) Тут начинается самое трудное. По-кастанедски, смещение точки сборки. Надо, шоб душа от тела отдельной стала. Люди придумали сто и один способ это сделать. Охватить взглядом великолепие разнообразия можно здесь: http://astral.com.ru/index.php?f=28. Промотайте страничку на пару экранов вниз и поймёте, почему мне в ломак про это писать. Каждому подходит что-то своё. Лично мне - проваливаться вниз. Посему - вперёд и с песней пробовать все способы по порядку.



9) Вскоре вас начнёт трясти. Либо вы начнёте дрожать. Не боитесь, это так надо. Это называется вибрации. После них, поднатужившись, можно вылететь в астрал.



10) Получилось? Урррааа, фанфары и марш в вашу честь. Обсмотритесь. Место вашего обитания может выглядеть несколько по-другому. Например, за ковром может жить мирная элементалия в виде улитки с человеческой головой. Убейте её. Вам не нужны подобные соседи. Обязательно обратите внимание на свою оболочку, оставшуюся валяться на кровати. Не жрёт ли кто вашу энергию. Если, суки, прикопались - их обязательно надо убить. Ибо нефиг. Также в астрале легко обнаружить подброшенные вам в обиталище злобные предметы, которые вражеский колдун может использовать для изощрённого измывательства над вашей жизнью. Уничтожьте их. Затем сходите в другие комнаты и зацените, как дела у ваших родственников. Вообще полезно будет зачистить от скверны всю квартиру и прилегающие территории.



11) Затем можете приступать к программе-максимум. Слетайте на улицу, поговорите с вашим ангелом или с другими астралётчиками, если наткнётесь на них. Найдите какое-нибудь существо противоположного пола и вступите с ним в сексуальный контакт. Говорят, что ощущения не сравнимы ни с чем. Когда поднаберётесь экспы, можно будет податься и в другие страны, и даже в другие миры. Лично я мечтаю найти Город Снов. Он ведь существует где-то в астрале, и там тусуются астралётчики всех стран, пьют пиво, играют на арфах блюз и танцуют.



12) А когда надоест - возвращайтесь назад, гулять по воде... Ой, нет, пожалуй, хождения по воде как раз нужно оставить для астрала. А если и правда нужно будет вернуться, то достаточно просто пожелать этого.



13) Кроме специального выхождения в астрал, можно ещё туда попасть из сна. В частности, из состояния in-between, которое хорошо описано тут: http://amidus.livejournal.com/12688.html (это на границе сна и пробуждения либо сна и засыпания). Нужно осознать, что ты спишь, и проснуться во сне. Чтобы обмануть организм. Он продолжит мирно храпеть, а вы можете направить свои стопы в астрал. Это можно сделать, пройдя сквозь стену, через воображаемую дверь, окно, спрыгнув с крыши, поймав светящийся шнур и за него вытянуть себя в вожделенное другое измерение. Способов много, см. ссылку выше. У меня пока получалось только так. А специально - дохожу до последней границы, а там чего-то не пускает.





Желаю вам, мальчики и девочки, больших успехов на этом зыбком и призрачном поприще четвёртого (на самом деле оно шестое, но об этом позже) измерения.

---

Так!!!!!!

http://www.diary.ru/~satu/?comments&postid=10633193



Как же я изменилась. Раньше такие фразы ничего, кроме глухого отторжения, не вызывали. Теперь я весело смеюсь и пою на пару с Юки песенку "Их всех обязательно надо убить" на мотив старой песни про школу.

---

Про игры психованных мальчиков и девочек.

Я ввязалась в одну странную игру. Она уводит меня в сторону от моей основной игры, но я почему-то очень хочу там если не победить, то добиться хоть какого-нибудь результата. Это иррационально. Это шизофренично. Это мне ничего не даёт. А вдруг как раз это - ключевой момент и без него моя большая игра не сложится как надо? Никто же не может знать заранее. Anyway.

---

Про Trilogie Nikopol.

Enki Bilal - жжот



Нарисовал такие клёвые комиксы, что прониклась даже я, никогда в жизни ими не увлекавшаяся.

По ним ещё сняли фильм "Бессмертные", то есть "Immortel". Я его сильно люблю. Потому что киберпанк + мегаструктура + философия игры + офигенная женщина, которая, конешно же, мой любимый герой.



Вот она - Джилл. Живи я в мегаструктуре, обязательно бы покрасилась в синий.

картинка раз

А вот они целуются с Никополем, главным победителем Зла.

картинка два

А вот мегаструктура (это уже фильм).

картинка три

Кадры из фильма есть тут:

http://www.cyberpunkreview.com/movi...rrent/immortel/

Мне очень нравится, когда она идёт по узкому-узкому мосту над городом, висящему на громадной высоте, а вокруг летающие машины и небоскрёбы.

---

Про то, как прекрасны навороченные гаджеты.

Они дают нам возможность чувствовать себя в центре бурлящей броуновским движением жизни. Они дают нам способность быть одновременно всюду и везде и мгновенно улавливать информацию из ниоткуда. Они дают нам право на хвастовство перед самими собой.

Мой навороченный гаджет решил устроить мне сюрприз. Он обрёл интернет в виде сайтов. Прежде он мог лишь услаждать мою душу беседами по Айсикъю и получением писем от разных личностей, обеспечивая таким манером приватное общение. А теперь он дозволяет мне открывать диарею и писать там креатив, то бишь обращаться к широкой аудитории. Почему, интересно, у гаджета так вдруг изменился взгляд на мою социализацию? Возможно, он думает, что от этого Кенни сдеалется великим пейсателем. Неправильно думает. Но жалко его разочаровывать, поэтому специально для его удовольствия буду иногда печатать постинги по ночам и отправлять с него, маленького навороченного гаджета, а не с его большого собрата. Потому что за обычным компьютером Филиппом Тормозой я могу сидеть только тогда, когда мамы нет дома. Ибо она тоже всегда хочет за ним сидеть и меня прогоняет.

---

Про настоящий, матёрый Амбиент.

Амбиент есть своеобразное музыкальное направление. Придумал его в 70х годах чувак Брайан Эно, который, попавши в больницу, слегка повредился в уме и стал воспринимать звуки окружающего мира как музыку. Когда он подлечился, он купил себе магнитофон и принялся бегать с ним по городам и весям, лесам и полям и записывать всё подряд. Потом он это дело микшировал, добавлял лиричности и получался Амбиент.



послушать кусочек из Матёрого Амбиента Брайана Эно -----> http://up.spbland.ru/files/06031021/



(если чё не качаецца, я не виноват - это проблемы на ихнем серваке. Бейте сисадмина.)



послушать песню Брайана Эно Under Stars -----> http://up.spbland.ru/files/06031026/



Потом Амбиента развелось туева хуча. Он разветвился на ветки, что твой баобаб, и породил таких монстров современного электронного звука, как Дарк Амбиент или какой-нибудь Амбиент Дуб. (Даб.) (Как бишь это по-аглицки.) Чуваки изгаляются кто во что горазд, потому что, как известно, всё уже придумано до нас, и, когда все звуки природы и мира у них закончились, они перешли на сочетание этих звуков с компьютерными выкрутасами, а то и полностью на электронику.



Зачем в принципе нужен Амбиент? Амбиент нужен затем, что его можно включить и а) подстроив под него сознание, погрузиться в глубины четвёртого измерения и далее; б) не отвлекаясь на него, заняться какой угодно интеллектуальной/творческой работой. Амбиент создаст нужный настрой (атмосфэру, так сказать) и успокоит суетный разум.



послушать песенку группы Biosphere -----> http://up.spbland.ru/files/06031032/



Однако, помимо Амбиента существует ещё Нью Эйдж и психоделика. И отличить эти три штуковины подчас не может даже Мартин Ландерс, даром что главный спец по всякому такому.



А ещё есть группа АланПарсонз, которая смешала в себе пресловутый Арт-Рок с некоторыми вкраплениями Амбиента. Вот парочка абсолютно зачОтных песен, в которых я усмотрела сильное его влияние.



послушать песню Far ago and long away -----> http://up.spbland.ru/files/06031031/



послушать песню L'Arc en Ciel -----> http://up.spbland.ru/files/06031027/



Хотя сейчас набежит толпа великих знатоков и страстных обожателей Амбиента, которая заревёт на меня, аки Медвед, и захочет разорвать на части за то, что я неверно представила народу историю и теорию Амбиента, и примеры никуда не годятся, ибо кг/ам. Прошу толпу направиться в комменты и там изложить наболевшее. (Я, кстати, никогда и не претендовала на то, чтоб знать хоть что-нибудь про Амбиент. Всё вышесказанное есть ИМХО.)



@музыка: Амбиент!

скачать - см. выше

---

Про нашу классовую борьбу.

@музыка: Of The Wand And The Moon - Raven Chant

http://crazy-kenny.by.ru/Of_The_Wan...Raven_Chant.mp3



Правильно мы ударили Арт-Роком по коммунизму! Теперь ударим ещё Амбиентом по....

Вопрос: По чему бы нам ударить Амбиентом? Или по кому

1. По попсе		1	(12.5%)
2. По америкосам		0	(0%)
3. По жыдомасонскому заговору		2	(25%)
4. По диктатуре Владимира Владимировича (тм)		2	(25%)
5. По морде себе настучать, чтоб глупостей не делали		3	(37.5%)
Всего:		8

---

Про часы.

Маме подарили часы. Они каждый час очень гадко пищат и перепрограммировать их на какую-нибудь более мелодичную музыку нет возможности.

Кстати, о музыке. Спросила я у Профорга, что такое Арт-Рок. Профорг изобразил на лице мыслительный процесс (с) и объявил, что ввиду полного незнания предмета исследования он отказывается это обсуждать без своего адвоката, и вообще, надо слушать группу "Красная плесень" и "Гражданская Оборона", а всё остальное - буржуазные извращения, которые мешают строительству коммунизма в нашей стране. Со своей стороны я бы дополнила этот перечень группой "Девочки", которую очень сильно уважает мой дядя Павлик, и ещё песенкой Влесуродиласьёлочка, которую очень сильно уважает небезызвестный КартмАн.

Тем не менее, я бессовестно преступила заветы Профорга и скачала этого самого Арт-Рока чуть ли не гигабайт. Вот, внимаю. А часы пищат. Сволочи.



@музыка: Alan Parsons - The Very Last Time

скачать - http://crazy-kenny.by.ru/Alan_Parso...y_Last_Time.mp3

---

Про тупое дерьмо.

Щас выяснилось вот что.



Картман - самое тупое дерьмо ночной Москвы среди женщин.

******* - самое тупое дерьмо ночной Москвы среди мужчин.

А я - просто самое тупое дерьмо ночной Москвы.





А вообще, своими заморочками на почве противоположного пола я обязана Профоргу. Он мне никогда не дарил цвиточков. Только один единственный раз в жизни он принёс мне полумёртвую от мороза жёлтую герберу, которая, как потом выяснилась, была моим подарком на Новый Год.



А ещё у меня никогда-никогда не было нормального Восьмого марта. В смысле, как у всех. Чтобы там праздник, куда-нибудь пойти и т.п. Радость на лицах и пустота в кошельке. Конформизм зохавал мой мозг. И сегодня я тоже буду сидеть дома и чистить ботинки.

---

Про 8 марта, или как там его (с)

Мужчины - молодцы. Спасибо мужчинам.

Женщины - тоже не говно собачье. Респект женщинам.



В этот светлый и праздничный день я страстно хочу нажраться, как в то далёкое и счастливое время. А всё почему? А потому.



А ещё есть такие мужчины, которые не любят цветы и ненавидят их дарить. Это плохо, потому что женщины как раз любят и то, и другое. А больше всего женщины любят, когда им кто-нибудь дарит цветы. Так что на поприще цветов меня сегодня ждёт облом, как бы ты, мой добрый друг Картман, не желал мне обратного. Ну ладно, я притворюсь, что не люблю цветы. Да, я буду кричать на каждом углу о своём презрении к этим пахучим разноцветным хреновинам, которые совершенно ни для чего в хозяйстве не пригождаются. Цветы - это зло. Вселенское зло, которое надо искоренять. И первым делом надо искоренить цветы из собственного организма. Уничтожь цветы в душе своей, и станешь свободна и счастлива. Полей их соляной кислотой. Цветы в нашем мире - нерентабельны. Они не окупают сами себя. Они отвращают мужчин от женщин, вставая между ними неодолимой стеной.



Так что я уже уступила целых два своих редута - 1) отказ приготовлять Мамонта в ущерб своему здоровью и 2) любовь к цветам. Если так пойдёт и дальше, то скоро от меня совсем ничего не останется. А это буду уже не я, а при худшем раскладе - тупое дерьмо на ножках, при лучшем - умное дерьмо на ножках. Неизменяемая величина в этом уравнении - дерьмо, ибо а) все люди козлы; б) тот, кто сдал все свои убеждения во имя чёрт знает чего - то ещё дерьмо.

---

Про наш дискурс.

Два основополагающих вопроса бытия // две основные темы для разговоров:



1. А грибочках



2. А цвиточках



Всё, что не а цвиточках = а грибочках.

Кому надо, тот понял ))))))

---

Про пьянство.

Как-то мы нажрались.

Я выпила почти залпом пять бутылок пива. Будучи при этом человеком нетренированным, я утеряла разум. Тогда мы окончили нажираться и покинули место разврата (некий кабак в районе ВДНХ). Кто-то дал мне булку с протухшей ветчиной. Как же я на утро крыла этого доброго человека, благодаря которому Ихтиандр не соскучился в одиночестве и был до отвала накормлен. Ихтиандр живёт у каждого порядочного чувака в глубине унитаза. Иногда Ихтиандр хочет поесть. Тогда его хозяину приходится туго, ох как туго. От сердца отрываешь лучшие куски, чтобы любимая тварь не сдохла и не начала разлагаться.

Потом мы куда-то ехали в метро. Долго ехали, часа полтора. Я была свято уверена, что добрые люди несут меня с ВДНХ домой. Тем не менее, когда мы вышли на свежий воздух, вокруг были знакомые ларьки и неоновые надписи, а вдали маячила гостиница Космос.

"Что-то на ВДНХ похоже..." - с сомнением протянула я.

"А это оно и есть!" - хором ответили добрые люди.

---

Продолжим о Византии.

Византийские женские имена!!!!



http://www.diary.ru/~g-a-d/?comment...5921&from=0



Разбираем, девочки, разбираем.