Про аргументы.

У Профорга очень любопытная теория спора.



Профорг: Кенни. Самый действенный аргумент звучит так: "Завтра к твоему подъезду придут тридцать скинов, вооружённых дубинками, и популярно объяснят, почему ты не прав и почему прав я".

Кенни: Ты говоришь чушь. Это не гуманно и не честно. Выдумай, пожалуйста, какой-нибудь другой аргумент, не из области "тридцать скинов с дубинками".

Профорг: Нууу... Пятьдесят скинов с дубинками.

---

Про Хуаниту.

Как тут выяснилось, все друзья моего бывшего бойфренда Профорга называют меня Хуанита и никак иначе. Местная кличка. Делают они так по той причине, что родитель мой родом из жарких стран центрально-американского региона, где, по извращённым русским понятиям, самое распространённое женское имя - Хуанита. (Мужское, соответственно, Хуан.) В общем, глухой не услышал, но догадался правильно. Когда отец с баушкой притащили меня в ЗАГС регистрировать, в этом законопослушном советском учреждении случился скандал: отец напирал на то, что меня надо назвать Хуана Валерия, так как это отражает парадигму нашего семейства, а тётенька в Загсе ему сопротивлялась, ибо это всё буржуйская блажь, утверждала она. Баушка приняла сторону тётеньки, потому что была единственным мудрым чуваком из всей тусовки и осознавала, что девочка с именем Хуана в нашей жестокой (а совсем не чудесной) реальности долго не продержится.

Так что Хуанита - она и в России Хуанита.

Ну всё. Я пошла писать диплом по литературе Колумбии. Очень актуально в моём случае. Жаль, там у Маркеса ни одной Хуаниты, всё больше Ремедиос и Амаранты всякие. Нет бы ближе к народу. К массовости, так сказать.

А ещё он (Профорг) меня вчера страшно удивил. Он читал "Путешествие корабля-призрака" и "Исабель смотрит на дождь в Макондо". Я была уверена, что эти штуки кроме меня читал разве что профессор зарубежной литературы Антистатий Сысоевич Шниперзон. После того, как я выразила бурный восторг по этому поводу, сволочной Профорг предложил по такому случаю пойти *-------* (объединить наши усилия на поприще разврата). Он всегда это всем предлагает, но в шутку - Картман говорит, надеется, что кто-нибудь вдруг согласится. А когда ему говоришь комплимент, он делает вывод: "раз я такой хороший и ты тоже замечательная, так пошли *-------*." Логика - блеск.

---

Про 14 февраля.

А чего бы вы все не говорили, мне он нравится. Добрый праздник. Ну буржуйский, ну и что. Хеллоуин вот например гораздо более буржуйский и гораздо более чуждый русской душе. Лишний повод для радости и для встречи. Законное, так скажем, основание для похода в ресторан. Да, хорошо бы, конешно, чтобы радость и любовь была каждый день, а не только по праздникам. Ну а если чувак всё время занят, если он малость зачерствел духом и его нужно тормошить, чтобы он в этом отношении себя проявлял? Незаменимая вещь этот праздник, если не можешь заставить себя сделать шаг навстречу или признаться в некиих чувствах. Во всяком случае, если уж пошлют к чёрту, то сделают это мягче, чем в другие дни.

Одинокой же личности в этот день бывает чуток грустновато. Даже, я бы сказала, стремновато. Но всё равно хороший праздник.





@музыка: Late Night Alumni - Empty Streets

скачать - http://crazy-kenny.by.ru/Late_Night...anuel_Remix.mp3

---

Про ещё одного Димочку Горчева.

Звать его Евгений Шестаков.



Читать - http://www.shest.ru



Пишет примерно в том же стиле. Чуть более по-приговски.

---

Про изумрудные аспекты моего бытия.

Сейчас Картман получит маленькое доказательство существования четвёртого измерения. Правда, фотографий я ему опять же не предоставляю, но если он будет верить на слово, то вполне сгодится.



Восточные мудрецы когда-то давно изобрели йогу. То, что в здоровом теле здоровый дух, Картман точно не будет отрицать. А они ещё и настаивают на том, что здоровый дух может сделать здоровым тело. И вот йоги открыли, что внутри каждого человека таится огромная сила, которую можно пробудить и направить в нужную сторону, и тогда человек станет сильнее и просветлённее. Эта штука называется Кундалини. В обычном состоянии она неощутима. Локализуется она в основании позвоночника. Тут уж Картман не будет отрицать, что это - не физический план бытия, потому что на рентгене там ничего не видать. Что и понятно.



И говорят, что пробудить её очень сложно, что она очень опасна и что нужно долго учиться и медитировать, и просветлять сознание.



Три дня назад она самопроизвольно проснулась во мне. Это ощущение было похоже на то, как если бы у меня в спине разожгли костёр, но не обжигающий, а тёплый. Я знала, что это такое, и поэтому скомандовала "подъём". Моментально я вошла в транс, дыхание стало частым и отрывистым. Огонь добрался где-то до солнечного сплетения включительно, энергия наполнила внутреннее пространство. Сразу же активизировалась болеть язва, но я почувствовала, что она излечивается. Потом сила вернулась обратно и затихла.



А сегодня ночью она пробудилась второй раз. Только я теперь догадалась сесть в волшебную позу лотоса. И огонь, кажется, доехал уже до сердца. Ощущения при этом невероятные.



Восточные мудрецы говорят, что если энергия Кундалини захватит человека целиком, то он познает истинную сущность бытия. Поэтому многие, кто занимается йогой, стремятся к этому и делают кучу специальных упражнений. Я же никогда не занималась йогой.



Вот такие вот изумруды. Когда будут первые результаты по просветлению - обязательно сообщу. ))))))))))))))

---

Картина "Рождённый ползать летать мечтает"

---

Про то, как я встретила призрак из прошлого.

Призрак звался Валерий Харькин. Наткнулась я на него в медицинском кабинете, где у всех училок брали кровь из пальца. Я смотрела ему в глаза долго, пока Харькин меня не узнал и не смутился. Он забормотал что-то из области "ты страшно изменилась, ну и как у тебя дела". Но ответа на свой вопрос он не получил, ибо должен был покинуть помещение и не мешать Кенни раздеваться для осмотра. Теперь я почему-то задумалась: а достаточно ли я феерично выглядела, а был ли Харькин повержен моей сногсшибательностью, а не надо ли было бы улыбнуться ему чуть более радостно и т.п. Главное, при этом мне абсолютно пофигу сам по себе Харькин. И какого ж, спрашивается, хрена???...





@музыка: Калинов мост - Родная. Да, и такое время было...

скачать - http://northlight.by.ru/Kalinov_Most_-_Rodnaya.mp3

---

Про буковку Щ, которую очень нелюбезно выдал мне вчера Картман-сцуко по телефону.

Буква Щ. Мучение, блин. Слов-то таких нет почти.



Щастье --------------------- ловлю его из воздуха. Если можно от чего-то испытать Щастье, надо этим срочно воспользоваться.

щучить ---------------------- забавное занятие, если сочетать его с персифляцией.

Щедрость ------------------- да, вот такой я хороший.

щемит сердце -------------- бывает, когда меня обижают.

щебетание ------------------ Профорг считает, что я так всё время разговариваю. Бесполезно доказывать ему обратное.

щекотать до смерти ------- это основная угроза, которой Профорг надеется меня запугать. Я это ненавижу.

щи ---------------------------- НЕ ЕМ!

щетина ---------------------- жёсткая штука, страшно мешающая целоваться. И так-то целоваться не умею, а если ещё всякие бороды - так вообще.

Щит и меч объединятся,

Против вас идём сражаться. (старый мой стих)

щель. Даже коментировать не буду. Не знаю, что вы все там подумали, в виду ничего плохого не имелось.

---

Про то, как нам крупно повезло.

Плохо быть америкосом - их никто не любит. Хорошо, что нам повезло и мы не родились в Америке.



Плохо быть восточной женщиной - она собственность. Хорошо, что нам повезло и мы не родились в Афганистане.



Плохо быть чукчей - он ест только рыбий жир. Хорошо, что нам повезло и мы не родились в чуме.



Плохо быть маленьким неимущим негром - он похож на скелет. Хорошо, что нам повезло и мы не родились в Эфиопии.



Плохо быть евреем - их тоже никто не любит. Хорошо, что нам повезло и мы не родились с фамилией Рабинович.



Плохо быть мальчиком-чеченцем - он с детства учится ненавидеть. Хорошо, что нам повезло и мы не родились в Грозном.



Плохо быть пингвином - он всю жизнь умирает от холода. Хорошо, что нам повезло и мы не родились из птичьего яйца.



Плохо быть червяком - он омерзителен. Хорошо, что нам повезло и мы не родились методом разрубания червя на две части.



Плохо быть кротом - он ничего не видел, кроме червей. Хорошо, что нам повезло и мы не родились в норе.



Плохо быть слепым от рождения - он видел только темноту. Хорошо, что нам повезло и мы родились с открытыми глазами.



Плохо быть калекой - его достала всеобщая жалость. Хорошо, что нам повезло и мы, родившись с полным комплектом частей тела, не потеряли ни одну из них.



Плохо быть ребёнком-дауном - его мозг спит. Хорошо, что нам повезло и мы родились с живым умом.





Теперь, когда я подумаю, что мне опять не повезло, я должна вспомнить, что мы всё-таки страшно везучие от рождения.

---

Про буковку П, которую любезно дал мне Волк Dino Lucci.

(это очередная зараза. Ну, не так уж и часто я бываю таким штукам подвержена, так что меня никто не будет за это бить.)



Правила примерно таковы:



1) В комментах требуем выдачи букв.

2) Постим сие (ваши с данными буквами 10 ассоциаций, значимые для вас) у себя в дневнике. Если нету дневника или неохота засорять его пространство, постим это тут же в комментах.



Буковка П



прикольно гы -------------------------------------- одно из моих любимых выражений

павлик (это нарицательное) -------------------- о, павлики! Загадочен путь ваш.

Профорг (это собственное) -------------------- любоффь зла.

Подкосов (философ) (тоже собственное) -- отличный чувак! Он спровоцировал моё становление на путь истинный.

плакать --------------------------------------------- раньше это случалось часто, теперь - не случается

парикмахерская ---------------------------------- место сие дало мне новую жизнь

привидения ---------------------------------------- иногда приходят по ночам и достают меня

путешествие --------------------------------------- уже ездила за границу и желаю ещщщё

пироги -------------------------------------------- Баушка печёт неимоверно вкусные, как раз сейчас я поглащаю один из них

подарки ------------------------------------------- люблю дарить



О! Как же я могла об этом забыть.



персифляция -------------------------------------- моя главная вредная привычка )))))

---

Про ужасы нашего городка.

Сейчас зима. Мороз. Всякое дикое и газообразное вещество мгновенно застывает, превращаясь в лёд. Идёт по дорожке мужык, то и дело сплюнет на сторону. То, что, простите за подробность, извергнулось из его рта, образует на полу кусок льда. Когда мужыков прошло уже двести, на дорожку лучше не смотреть. Лично мне поплохело. И вообще: почему мои сапоги должны ступать по этой гадости? Они, ей-богу, достойны большего.

МУЖЧИНЫ!!! ПЕРЕСТАНЬТЕ ПЛЕВАТЬСЯ!!!! Ну пожалуйста.....

---

Про то, как мне не везёт.

Эх, чуваки. Кнопку "Случайный дневник" придумал тот, кто хотел показать индивидууму его одиночество в этом хаотическом мире, полном странных существ со странными желаниями и странным дизайном дневника. Нажавши на неё ровно десять раз и все десять раз попавши на вот примерно такую вот http://www.diary.ru/~Rackot/?commen...;postid=9368182 загогулину, я отчаялась узреть близкого по духу.

---

Сказка про хоббита, который был очень стеснительный.

Жил-был один большой хоббит. И был он очень-очень стеснительный. Прямо такой стеснительный, что даже с бабушкой своей стеснялся разговаривать. Не то, что со всеми остальными. Поехал однажды хоббит играть в ролевые игры. Приехал хоббит во всеоружии: латы тяжеленные, кольчуга из ковровых колечек, меч из старой лыжи и шнурок поперёк башки. И вот начали другие хоббиты играть в ролевые игры. И стоит наш хоббит посреди поля битвы - могучий богатырь, понимаешь, - и стесняется. Тогда подошли к нему другие хоббиты и говорят: Ну давай уже, вступай, твой черёд играть в ролевые игры. А наш, бедняга, не выдержал, испугался и убежал за кустик. Стоит там, дрожит мелкой дрожью, согнулся в три погибели, штоб не видно его было. Ан нет - меч выпирает. Увидели тогда хоббиты меч и вытянули за него беднягу. Поставили посреди поля битвы и давай его заставлять играть в ролевые игры. Тогда он покраснел, отвернулся и заплакал. И лились его слёзы в три ручья прям на железную кольчугу, которую он долгими бессонными ночами клепал из ковровых колечек, запершись в туалете с маминым любимым ковром. И убежал хоббит ото всех в лес, и долго там плакал. И вся кольчуга его покрылась ржавчиной. А потом нашли его другие хоббиты и повезли домой. А он ехал и скрипел. А когда приехал, не смог снять кольчугу, потому что она насквозь проржавела. Так и ходит он до сих пор в кольчуге. А всё потому, что он был оч-чень стеснительный.



Авторы - Кенни и YukiSatu, время написания - три года назад

---

Про интуицию.

Последнее время интуиция сделала из меня совершенно беззаботного человека. Она говорит: да сдашь ты кременцова. Да поставит он тебе твою тройку, улыбнись ему пару раз и он будет у твоих ног. И я не готовлюсь к экзамену и не читаю книжек, потому что верю интуиции.

(Экзамен должен был быть сегодня. Но вчера вместо зубрёжки я рисовала ёжика. Это интереснее. И вдруг пришло сообщение, что его перенесли на субботу. Я сказала интуиции "спасибо" и с лёгким сердцем продолжила рисовать ёжика.)

---

Про попсу.

Хацко Тарасовичу на заметку



(если ещё нету этого мегапроизведения в его собрании)



ПОПСА КАК КОHЕЧHЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ

Попса - это не стиль музыки.

Попса - это состояние души музыканта,

что ее создает.

Неизвестный



О.В.Бочаров.

Сей антипопсовый манифест да окажется в анналах истории!

Вся наша, пока еще достаточно круглая планета, делится на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Юлий Цезарь на Брута, Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем фашистов и налоги. Ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе. Если бы вы родились настолько неполноценным человеком, что жили лет пятьсот назад, то могли бы наблюсти такую картину: Вот он, нищий попсарь-шарманщик, плывущий по ночным закоулкам Венеции, и будящий матюгающихся жителей средневековыми скрипичными ремиксами на тему "Зайка моя". При этом он подвергался постоянному риску быть ограбленным молодежными бандами, которым не хватало денег на "кислотную дискотеку" - забавную казнь, где осужденные дрыгали ногами в бочках с кислотой. В противоположность этому, в громадных консерваториях, разукрашенных мрамором и головами вождей враждебных племен, проходили сходки поклонников некоммерческой альтернативной музыки. Здесь царила моцартовщина, бетховенщина и немировичо-данченковщина.

Сверкающий как бампер от "Мерседеса", напомаженный Моцарт, наряженный в бакенбарды и макраме выбегал на сцену, срывал бурные аплодисменты и крышку с рояля, и вдавливая клавиши по самые педали, наяривал свой чумовой хит - "Лунную сонату Бетховена". Затем идет полонез Огинского, энурез Стравинского и как шуруп программы - Бах в третьем отделении. Однако к сожалению, он смог засветиться лишь в тридцатом отделении, да и то - венецианской милиции. Публика, разгоряченная еще в первом акте заезжим маэстро Паганини и разливным апперитивом Мартини, на следующий день могла бы прочитать следующее интервью с Моцартом в газете New Musical Excess: Вопрос: В последнее время вас, товарищ Моцарт, обвиняют в излишней коммерциализации и опопсении. Можно ли сказать, что вы предали идеалы своей мятежной прошлогодней юности? Той юности, когда вы были никому неизвестным настройщиком карманных роялей, и горланили песни не на потеху публики, а лишь дабы утешить гениального себя, лежащего под столом в луже "Киндзмараули"?

Моцарт: Я регулярно вижу подобные наскоки на свою красивую и талантливую персону в газетах, журналах и берестяных грамотах. Но все же я считаю, что мой последний альбом - лучшее из того, что я когда-либо делал. Теперь моя музыка пишется под влиянием ирландского фольклора, французских шансоньеток и испанской инквизиции. В то время как раньше она писалась в основном под влиянием алкоголя.

Вопрос: То есть вы считаете, что даже в наше смутное время, когда на часах пробило восемь вечера, вашу музыку нельзя назвать попсой?

Моцарт: Нет. Однозначно. Я как и раньше являюсь противником попсы во всех ее проявлениях и ипостасях - вчера я даже набил морду шарманщику. И если на моих шоу девки рвут майки и прочую бижутерию и бросают их на сцену, то это еще не значит, что сие приносит мне удовольствие. Когда за один концерт полсотни бюхсгалтеров застревают у тебя в клавишах и бакенбардах, ни о каком удовольствии и качественной игре и речи быть не может. К тому же в своих произведениях я до сих пор поднимаю злободневные и далеко не попсовые темы. Моя Седьмая Симфония, например, посвящена теме борьбы добра со злом.

Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность "Жигулей" передвигаться подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги лопатой и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой резне Гугенотов.

Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли.

Джаз, диксиленд, буги-вуги... и наконец-то, как Фаллос из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. о все, включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла - Элвис. Глядя в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно - с каждой строки на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!"

Что было потом, знают все! Четыре парня из Ливерпуля собрали группу, которая потрясла своей музыкой весь мир. Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив оставался верным своему таланту и поклонникам. Четверо ливерпульцев смогли прославить свой мутный Альбион сильнее, чем Джек-Потрошитель! ... Эта рок-группа называлась Carcass, и просуществовала с 1987 по 1996-ой год, записав несколько чудовищных альбомов с названиями типа "Вонь гниения".

Впрочем, за 25 лет до них, в том же городе дала о себе знать другая команда. Пусть не столь громкая и некрофиличная, но тоже в состоянии отыграть несколько аккордов на потеху пролетарской бедноте. ВИА The Beatles под художественным руководством Поля, Джона, Джорджа и барабанщика, умудрилось записать несколько популярных песен, перед тем, как они все переженились и переругались, тем самым войдя в историю и в двеннадцатый абзац этой статьи. Для большинства читаталей творчество The Beatles не представляет особого интереса, ибо согласно последним научным исследованиям мозамбикских эндокринологов, эта группа вовсе не является создателем песен "Шизгара", "Лестница в небо" и "Отель Калифорния".

А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных медведей заполонилы Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь.

К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее всего, думать они вообще не умели) создали группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности Stooges, MC5, Ramones и New York Dolls, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки.

Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной" любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал 'Fuck Off!' или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью.

Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору.

ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный лимузин врезался в бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные георгины. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой - покойный весил не менее 180 килограм!

Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? А самом деле вся наша жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка - попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса - это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы.



Олег Бочаров



P.S. Автор заранее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате и газетных некрологах.



(скрадено у Викта)

---

Про Кенни.

В результате странствования по логовам разных хороших людей выяснилось вот что.



Во-первых. Кенни - нечто среднее между Шэр, Сарой Джессикой Паркер и Джиной Гершон (и некоей Атеной Чу - кто это, не знаю). Таки правда!!!



Во-вторых. Кенни идёт Путём Солнца!!!! Таки правда.



В-третьих. Разве такое бывает? У Кенни сменился психотип с абсолютного интроверта на экстраверта. Таки правда...



http://northlight.by.ru/test.htm



http://www.colorpsy.boom.ru/tests.htm Гендерные профили опросника Кеттелла 16- PF+

http://trurl.h12.ru/test/ - Протестируй себя



ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.

Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.

Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.

Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.

Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.

Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.

Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):

Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.

Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист.

Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.

Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.

Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):

Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.

Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.

Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ

ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ

ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ

ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ

ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.

МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!





@музыка: Placebo - Nancy Boy

скачать - http://northlight.by.ru/Placebo_-_Nancy_Boy.mp3

---

Про Чебурашку.

Мы разгадали истинную аквамариновую сущность этого существа!!! Он - это Кенни, с которого сняли комбинезон. А ещё он - это Олимпийский Мишка в детстве, пока он ещё не растолстел и не сделал операцию по уменьшению ушей.









Их всех троих нарисовали в пьяном бреду трое братьев-программистов, имея ввиду метафору самих себя в современном мире. Первый брат был очень застенчив. Второй любил покушать. А третий был просто лопух.

Вопрос: А вы за кого?????

1. За Чебурашку - он наше всё.		1	(16.67%)
2. За Олимпийского Мишку - это он наше всё!!! Щас всякие чебурашки получат по мозгам за наезды.		0	(0%)
3. За Кенни. Он живее всех живых.		4	(66.67%)
4. За Ленина. Потому что он одновременно живее всех живых и наше всё. А кто будет возражать - убивать, убивать...		1	(16.67%)
Всего:		6

---

Про то, как я проверяла сочинения.

Их было пятьдесят штук, но я смогла, я сделала это!!! Сочинения были посвящены роману в стихах Евгений Онегин. Надо заметить, современные детки совершенно разучились сочинять что-либо сами. Мне иной раз кажется, что у них в мозгах не осталось ни одного самостоятельного образа - они просто не способны их продуцировать. Дети выходят из этого щекотливого положения очень просто: берётся книжка "999 лучших сочинений всех времён и народов"; берётся интернет; берётся учебничек по литературе. Хорошо ещё, если дитё умело компилирует отрывочки из всех троих источников. За это надо смело ставить четыре с плюсом. Но чаще дитё просто внаглую сдувает всё подряд, даже если это совсем не в тему. И особенно забавно, когда другое дитё, ничего не подозревая о возможной подставе, сдувает такое же сочинение с такой же книжечки. Такие тетрадки я обвязала красной ленточкой и отдала их на растерзание Ларисе Николавне. О ней позже будет рассказано. Это наш главный школьный изыздеватель и персифлятор. Абсолютные клоны распределились по темам: трое - про любовь, двое - про природу, ещё двое - про образ автора.



Но есть, есть ещё в русских селеньях те, кто хотя бы попытался выдавить из своей головы не очень членораздельный, зато собственный звук. Это были два матёрых двоечника, некоторые перлы которых разбираются ниже. (Перлы взяты не только про Онегина. Они всякое пишут.)



"Творчество А.С. Пушкина от меня так же далеко, как и его эпоха..." - ну хотя бы честно признался. Что с них взять, с этих любителей гарри поттера.



Писали сочинение "Роль книги в моей жизни". "Книги о Египте, Древнем Риме, Китае и других державах мне читать не очень интересно, т.к. фильм показывает суть, а книга медленно к ней подбирается." - меееедленно, мееееедленно подбираается, подкраадывается, а потом каак схватит за горло!... Только её и видели, эту суть. И ваще. Зафига нам эта мастер-и-маргарита, читать её ещё. Вон фильм есть, он суть показывает.



"Книги, безусловно, вещь нужная и важная в жизни, но проводить всё время за их прочтением - это ненормально, а может, и аморально!..." - прямо страшно становится за наших детишек. Оказывается, их в школе заставляют заниматься аморальными делами!!!! Я уж не говорю о нас, студентах-филологах... Вот уж где собрались законченные мерзавцы. И управы-то на них нет.



Писали сочинение "4 ноября - День народного единства". "Когда люди сливаются воедино против какой-нибудь проблемы - они едины." - так вот зачем они сливаются воедино! А я-то думала, что они все нашли в этом дурацком сексе.



"Татьяна ко всему равнодушна, а главное - не говорит ни о чувствах вообще, ни о своих в особенности." - Ах, она какая нехорошая!!! Молчит как партизан, пытай её, не пытай. Зато как пишет...



"В романе орудуют пять главных героев." - Организованная банда преступников под руководством Е.Онегина захватывает банк!!! Захватывающий экшн. Откровенные сцены с участием Ольги и Ленского. Скоро на экранах.



"Онегин в начале произведения - ещё пассивный молодой человек, он не способен на любовь." - Потому и пассивный, что не способен.



"Таня влюбилась в Онегина и всячески крутится вокруг него." - И крутится, и вертится, и глазки строит. Проказница.



"Как нам показывает роман Пушкина, нужно ловить момент, пока он есть." - А хороший жизненный вывод сделало дитё из романа! Хоть на что-то нам классика сгодилась.



Так что ловите момент, господа.

---

Я не я, и рожа не моя

Асилила. Повесила. Кошмар. И ни одной больше нормальной фотографии не нашлось. (см. Позорный Столб, он же в просторечии именуемый Альбом юзера.) Ну ладно, зато меня никто из знакомых чуваков не узнает, что не может не радовать. )))

И ваще - не рожа красит человека, а человек рожу. (в моём случае - буквально)

---

Старый-старый стих. Чё-то воспоминания меня одолели.

Авторы - Кенни и YukiSatu; время написания - три года назад.



Я сегодня встал не с той ноги,

Ведь вчера опять присутствовал на пьянке.

Тут взялись откуда-то враги

И рассола, гады, спёрли банку.



Мне, конечно, это не впервой –

И тотчас достал я банку запасную,

Но враги опять пришли толпой

И вторую банку умыкнули.



Я с похмелья жил не без забот,

И ещё они на голову мне, Боже!

Из резерва вынул я компот,

Но его враги упёрли тоже.



Я от злости взял Ессентуки

И хотел уже за воротник залить их.

Но припёрлись сволочи - враги

И забрали весь мой холодильник.



Ну и где сейчас мои харчи,

Мой кефир и упаковка чая?

Их сожрали злобные враги!

Ну их на фиг – не употребляю!!!



У кого теперь моё вино,

Что хотел я выпить спозаранку?

Похмелиться мне не суждено,

Так отправлюсь снова я на пьянку!!!





кто асилил таму канфетка